上次更新还是2022年，又过去两年了。这两年经历了很多，心境也有了不小的变化。有句话说得没错，文字是记录心情的重要途径之一。回望过去会觉得可惜，因为没有留下什么，那些或激烈或平稳的心情在记忆中逐渐模糊，变得不可考了。尽管我是一个很怕麻烦的人，写作尤甚——因为斟酌字句对我来说是一件很费时的工作，短短的一篇文字从落笔到写成可能要耗费我几个小时甚至半天的时间，但我还是决定重新找回这个习惯。无论是幼稚的文字还是矫揉造作的心情，都是当下最诚实的印记。
水和我有着奇妙的缘分，在我的人生中她是一个很重要的意象。我小时候无意间起的昵称与水有关，我的生辰八字与水有关，在青岛的溺水经历也与水有关。即便有着这种经历，我却依然无法抹去自己对水的痴迷。在幻想中，在梦境中，我无数次地沉入海中，眼看着海水的颜色从浅蓝变为深蓝再变为黛色，就这样缓慢地下坠、沉溺。但我知道这只是幻象，人是做不到在水中持续下沉的，最终都会因为浮力漂浮到水面上，除非身上绑着足以超越浮力的重物——但那太破坏自由与美感了。
从小时候起，我与周围的一切都有一种隔离感。我不知道这是否是我自己的选择，但意识到的时候已经变成了这样。从未融入，但也从未强行封闭。我永远站在那条边界线上，只需后退一步，我就可以轻松抽离。没有极致的痛苦，也没有真切的喜悦。对于人是这样，对于集体是这样，甚至对于生命也是这样。时常会觉得无甚趣味，倒不是说有任何不满或是绝望，只是单纯觉得没什么意思，仿佛我与世间万物都没什么紧密的联系。
写到这里，我有必要对家人和一些朋友表示歉意。我知道他们的心意是真诚的、热烈的、甚至沉重的，而我无法以哪怕一半的真心给予回应。我以为我对一切都不在乎，但从行为上看似乎并非如此。我会刻意约束自己，刻意打扮自己，刻意揣摩别人的心思，来将自己塑造成别人可能会喜欢的样子——那我到底在追求什么呢？我希望获得信任，希望获得陪伴，希望获得爱意。但我又从心底害怕这些，因为我无法给予同等的心意。听上去既矛盾，又自私。我总是以虚假的形象乞求别人的爱意，又在别人试图靠近时强行拒绝。我比任何人都清楚自己内心的幽暗，那副假象使我知道自己配不上那份好意。最终我依旧会一无所有，而这一切的罪魁祸首就是我自己。
我想沉入海底，那会是一种特别的体验。氧气耗尽的时候，咸腥的海水呛入喉管的时候，窒息带来的痛苦是十分纯粹的。不同于心理的痛苦，这种在生死间徘徊的感觉会清空大脑内的一切想法，只留下直面死亡的恐惧。我不知道生命会持续多久，也不知道未来会通往何处。我并不是对生活毫无希望，相反，我想去各种地方旅游，想在街边漫步，想学各种乐器，想在KTV唱到喉咙变哑，想在家里烘焙各种面包甜点，想躲在被子里和朋友说悄悄话，想把我的小狗紧紧地抱在怀里，想在雨天打开小台灯安静地看书，想在冬天把手缩到别人的掌心。想到这些，会觉得想哭，会觉得幸福，但又觉得这些都不会属于我。我会看到今年的雪花吗？我会看到明年的枫叶吗？我会看到后年的新芽吗？我不知道，我也不敢保证。但我曾经答应过，不会做主动结束的那个。那便且吟且行，直至终结的那天。
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