9月18日上午10:00，照例拉响的防空警报。也预示着生日的到来。
仔细想来，这大概是我时隔五年又一次在家度过自己的生日。就像是冥冥中注定的一般，在经历了台风、核酸报告延迟之后，我的车票日期一延再延，最终竟延到了生日的后一天。这些坏运气反倒使得我能在家度过自己的生日，也算是因祸得福了。
今年我的农历生日恰好正处于我放假在家的期间，故而家人为我庆祝了农历生日。所以今日，谁也没想起来我的生日——直到防空警报拉响的时候。
我时常会想，人的情绪价值真的很难得到满足。当然，或许只是因为我过于贪心。所有的感动、欣喜、满足，都会在很短的时间内消逝，就像短暂一现的昙花。相反，那些负面情绪，无论是气愤、苦涩、失望还是痛苦，都被我藏在了瓶子里，慢慢融合、发酵、积累、膨胀。我试着摆脱它们，却总是收效甚微。
就像今天，朋友对我的祝福，贴心的话语，惊喜的礼物，这些给我带来的愉悦情绪以很快的速度消散在了空气中。我依旧变回了从前的那个我，那个淡然、少言、甚至有些阴郁的我。
这一年来，情绪就像上下行驶的过山车，时好时坏。但我从不会有任何怨言，或者把这些归于我的不幸——我是幸运的。但同时，我是个卑鄙的幸运儿。所有内心的郁结与愤懑都像是无病呻吟，带着傲慢的味道。我会因为进展不顺利而郁闷，会因为见不到亲人朋友而痛苦，甚至还会为未来尚未发生的事情而忧虑——即便我知道这份忧虑毫无用处。
网上或是朋友间经常会有一种说法，叫做读研便抑郁了。但倘若去工作，我猜可能事情的走向也不会变得有多好。至今我也不能坚定地说出“再给我一次机会，我一定不会读研”之类的话，虽然目前在我看来，它带来的益处就像狂风中努力燃烧的小火苗——风再大一点就会完全熄灭，徒留一股灰烟。
这几年来，从我身边的故事，从我看到的、听到的故事中，我都能很明显地感受到一股绝望的氛围。它就像一张看不见的网，紧密地缠绕在每一个普通人的身上，越来越紧、越来越透不过气。那些细小而紧凑的痛苦，那些旁人看不见的泪水，就这样被慢慢掩埋，最终化为沉重的空气。春天过去了，夏天在收尾，秋天即将来临，紧接而来的是冬天。即便刚刚度过一个苦夏，人们却仿佛依旧处于几年前的那个冬天。四十几度也无法融化的坚冰，深深刻在了他们的心里。雪莱那句著名的诗句，“冬天到了，春天还会远吗？”，现在看来就像是一句笑话。或者说，就像是在玻璃温室里用浪漫主义浇筑而成的粉玫瑰。一旦打开温室，它就会迅速凋敝死亡。
我并非刻意想在生日说这些沉重的话题，只是过去的一年里，这些确实是我感受最深的东西。即便如此，我依旧发自内心地感谢一直支持着我的开明父母，一直宽慰陪伴我的细心朋友。以往我总是幻想着独来独往的日子，而现在我才发现，我脆弱不堪的内心早已离不开他们提供给我的情绪支持。
即便我再三推辞，母亲依旧给我买了小蛋糕，晚饭的时候还煞有其事地插上了一根蜡烛，用打火机将它点燃。父亲在一旁起哄：“快许愿快许愿，要不要唱生日快乐歌？”说实话，那一刻，我内心很无措，因为点蜡烛许愿唱生日歌之类的已经离我很远了。在父亲促狭的笑容之下，我有些不好意思，甚至不知道该摆出怎样的姿势，许下什么愿望。最后在我脑中尚为一团迷雾之时，我便匆匆吹灭了蜡烛，逃一样地结束了这个小小的仪式。
如果说我之前的愿望都是活下去，那我今年能不能贪心一点，我希望能够快乐地活下去。若春天能早点到来，那么大家肩上的担子都会轻松一些吧。
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